Agradecemos a colaboração do irmão Marlon por ter em revelação este vídeo do youtubiu.
Para quem acha que quem anda no caminho do senhor não se diverte, eis aqui o mais puro Drum'n'Bass. O que me faz lembrar da época em que a Bispa que vos fala foi meio clubber... Tempos de perdição.
Deixo já o aviso e a proposta:
Quem se animar, poderíamos fazer uma rave ecumênica na chácara.
Podíamos abrir também com Simpathy for the Devil, já que o negócio é inspirar meditação. Convidado de honra: Satawaisss.
Um beijo pra quem é das raves evangélicas.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Tráfico de Drougas Interplanetário
Bom dia, meu irmão, minha irmã, minha amiga...
Hoje falaremos de um assunto polêmico, que é: Drougas. Você, que tem o filho nas drougas, a filha, o marido. Nós sabemos, é uma peleja travada. Mas se a voz do senhor não traz conforto, traz consolo.
As drougas são uma tendência. Ao menos é o que dizem os fatos, pois a Nasa encontrou cocaína no Hangar do ônibus espacial Discovery, o que indica que alguém lá fora está querendo a melhor bright de Jundiaí!
Quando na década de 70 se falava em usar drogas e viajar, aposto que não tinham pensado nisso ainda. E ainda têm coragem de dizer que a história acabou! Mentira! Enquanto houver gente pêga, a história continua.
É bíblico. Jesus passou três dias chapado de Lexotan e voltou cheio de inspiração (alguns afirmam que era Rivotril, mas isso é pouco importante). Os antigos não faziam um ritual sem um bom vinho ou uma cachacinha da boa. E pra quem já esteve de corpo prsente em um de nossos rituais, sabe que Água Ardente não foi apenas uma piada de duplo sentido.
Padres bebem vinho. Não que isso seja bom exemplo, mas... Ok, padres também molestam crianças eventualmente, então deixemos de lado os padres.
Mas a Monja Coen! Quem vai ter coragem de falar mal da carequinha... Ah, quero ver. Ainda nova largou o emprego e foi pra Europa chapar de LSD e Haxixe.
Então, minha amiga...
Não se desespere. Só não deixe seu filho virar padre, que de resto está ok.
E, moça...
Promete pra mim?
Grodas?? ... Srogad? ... Gdorasg? ... hmmmm ... -_-'
Bateu!
Até a próxima, filhinhos.
A Bispa.
Hoje falaremos de um assunto polêmico, que é: Drougas. Você, que tem o filho nas drougas, a filha, o marido. Nós sabemos, é uma peleja travada. Mas se a voz do senhor não traz conforto, traz consolo.
As drougas são uma tendência. Ao menos é o que dizem os fatos, pois a Nasa encontrou cocaína no Hangar do ônibus espacial Discovery, o que indica que alguém lá fora está querendo a melhor bright de Jundiaí!
Quando na década de 70 se falava em usar drogas e viajar, aposto que não tinham pensado nisso ainda. E ainda têm coragem de dizer que a história acabou! Mentira! Enquanto houver gente pêga, a história continua.
É bíblico. Jesus passou três dias chapado de Lexotan e voltou cheio de inspiração (alguns afirmam que era Rivotril, mas isso é pouco importante). Os antigos não faziam um ritual sem um bom vinho ou uma cachacinha da boa. E pra quem já esteve de corpo prsente em um de nossos rituais, sabe que Água Ardente não foi apenas uma piada de duplo sentido.
Padres bebem vinho. Não que isso seja bom exemplo, mas... Ok, padres também molestam crianças eventualmente, então deixemos de lado os padres.
Mas a Monja Coen! Quem vai ter coragem de falar mal da carequinha... Ah, quero ver. Ainda nova largou o emprego e foi pra Europa chapar de LSD e Haxixe.
Então, minha amiga...
Não se desespere. Só não deixe seu filho virar padre, que de resto está ok.
E, moça...
Promete pra mim?
Grodas?? ... Srogad? ... Gdorasg? ... hmmmm ... -_-'
Bateu!
Até a próxima, filhinhos.
A Bispa.
domingo, 10 de janeiro de 2010
Pintando as Paredes
Irmãos, é hora de reformar esse templo.
Com ajuda da obra da piedade, do trabalho árduo de nossos ministros, da colaboração de nossos fíéis e da ação robin-hoodica de sequestro monetário dos cofres da renascer, estamos financiando a equipe do Extreme Makeover Home Edition para dar um jeito nesse lugar.
Em breve, nossos membros estarão devidamente cadastrados e nossa cúpula definitivamente organizada, com seus logins e senhas na mão.
*IMPORTANTE
Já está publicado o edital de contratação para o Padre Sexy. Contratamos um Leão-de-Chácara (Chico). Estamos pensando em mudar o Jorjones de Paixtô para Pastor Ryu, uma vez que todos sabemos que ele dá hadouken!
Assim, a vaga de Pastor-Fighter seria ocupada naturalmente.
Também está em aberto a vaga da pastorinha, uma vez que um de nossos membros não congrega mais conosco. Está apto para contratação qualquer pessoa com capacidade de pronunciar "areluragróriadeus", "émerrmão", "conselero" e receber a alma penada de Adolf Hitler durante os cultos.
Arelura!
E mãos à obra que essa porra tem q ficar pronta ainda hoje.
Com ajuda da obra da piedade, do trabalho árduo de nossos ministros, da colaboração de nossos fíéis e da ação robin-hoodica de sequestro monetário dos cofres da renascer, estamos financiando a equipe do Extreme Makeover Home Edition para dar um jeito nesse lugar.
Em breve, nossos membros estarão devidamente cadastrados e nossa cúpula definitivamente organizada, com seus logins e senhas na mão.
*IMPORTANTE
Já está publicado o edital de contratação para o Padre Sexy. Contratamos um Leão-de-Chácara (Chico). Estamos pensando em mudar o Jorjones de Paixtô para Pastor Ryu, uma vez que todos sabemos que ele dá hadouken!
Assim, a vaga de Pastor-Fighter seria ocupada naturalmente.
Também está em aberto a vaga da pastorinha, uma vez que um de nossos membros não congrega mais conosco. Está apto para contratação qualquer pessoa com capacidade de pronunciar "areluragróriadeus", "émerrmão", "conselero" e receber a alma penada de Adolf Hitler durante os cultos.
Arelura!
E mãos à obra que essa porra tem q ficar pronta ainda hoje.
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Postagem de Abertura
Bom dia, meu irmão. Bom dia, minha irmã. Bom dia também para todos os desviados que apelam ao terceiro sexo.
Essa primeira mensagem do ano de 2010 marca o início de uma nova era. Depois de vermos na rede Record nossos amigos Sonia e Hernandes, representantes da Renascer, se juntarem com representantes da igreja da Graça e de um pseudo-padre católico para fazerem uma homenagem ao bispo Crivela (!!!), percebemos que algo precisa ser feito, e rápido.
O @oCriador já não tem a mesma graça. As palavras de Deus hoje já não chegam tão longe... E tudo isso por que?
Por causa da VADIAGEM!!!
Isso mesmo, vadiagem.
Pra resolver esse problema, nossa religião está passando por um processo estimulado pelo Acelerador de Parcículas (que são parcelinhas bem pequenininhas): Uma RENOVAÇÃO CARISMÁTICA!
Motivados pela morte de Leila Lopes, de Lombardi e no aguardo dos resultados felizes depois da internação de Hebe Camargo no diade hoje...
Reabrimos as portas de nosso puteiro, com força total na luta contra a Fera Ferida No Corpo Na Alma e Acima de Tudo No Coração!
Agora, as informações importantes...
1 Reorganização burocrática
Continuamos contando com uma Bispa (AND), um Pai de Santo (Sarah), um Profeta (Richard), um Paixtô (Jorjones), um Ebó (Agostinho), uma Mãe de Encoxo (Igor) e agora temos um Coroinha (Cabô).
2 Vagas abertas
Estamos aceitando qualquer pessoa que tenha habilidades compatíveis com os serviços prestados. De porteiro a zelador. Mas, na urgência, precisamos de um Padre Sexy, pois a concorrência está forte, e o Pe. Fábio de Melo anda conquistando muitos jovens corações. Isso deve PARAR!!!
Sem mais...
AND, A Bispa.
Essa primeira mensagem do ano de 2010 marca o início de uma nova era. Depois de vermos na rede Record nossos amigos Sonia e Hernandes, representantes da Renascer, se juntarem com representantes da igreja da Graça e de um pseudo-padre católico para fazerem uma homenagem ao bispo Crivela (!!!), percebemos que algo precisa ser feito, e rápido.
O @oCriador já não tem a mesma graça. As palavras de Deus hoje já não chegam tão longe... E tudo isso por que?
Por causa da VADIAGEM!!!
Isso mesmo, vadiagem.
Pra resolver esse problema, nossa religião está passando por um processo estimulado pelo Acelerador de Parcículas (que são parcelinhas bem pequenininhas): Uma RENOVAÇÃO CARISMÁTICA!
Motivados pela morte de Leila Lopes, de Lombardi e no aguardo dos resultados felizes depois da internação de Hebe Camargo no diade hoje...
Reabrimos as portas de nosso puteiro, com força total na luta contra a Fera Ferida No Corpo Na Alma e Acima de Tudo No Coração!
Agora, as informações importantes...
1 Reorganização burocrática
Continuamos contando com uma Bispa (AND), um Pai de Santo (Sarah), um Profeta (Richard), um Paixtô (Jorjones), um Ebó (Agostinho), uma Mãe de Encoxo (Igor) e agora temos um Coroinha (Cabô).
2 Vagas abertas
Estamos aceitando qualquer pessoa que tenha habilidades compatíveis com os serviços prestados. De porteiro a zelador. Mas, na urgência, precisamos de um Padre Sexy, pois a concorrência está forte, e o Pe. Fábio de Melo anda conquistando muitos jovens corações. Isso deve PARAR!!!
Sem mais...
AND, A Bispa.
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